這篇很厲害，一次討論兩個很大的問題：第一個是管教不一致，第二個是要男性做家事。
我這兩個問題，常沒辦法好好回應，至少我沒辦法根本地「解決問題」，所以我常感覺心虛。還好作者是「老先覺」，把他的文章「請」出來，給大家來個醍醐灌頂。
一般我講到做家事的部分，男性朋友會有些不高興，那是我的文字功力還有待改進。作者很能同時同理兩性，尋求相互理解，實在不容易。
很感恩作者，我一邊看文章，一邊偷學內功心法。
現實總是讓我們學不完，藉著作者的柔軟身段，讓我們學會看開，回歸自我成長。祝福大家！
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管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度
【盧蘇偉】
某天演講完，一位母親等大家簽名拍照結束，要求我撥點時間，她有親子難題想請教。
她和先生管教孩子的方式天差地別，她認同我要用正向管教，要給孩子多些參與感和接觸面，才能多元發展學習能力；但她先生用打罵和懲罰，且只重視成績，甚少關心孩子的生活細節，心情好時，孩子要什麼給什麼，若工作不順、心情不好，東罵西罵，讓孩子不知該躲到哪裡才好。
●父母愛孩子的方式大不同
「爸爸和媽媽愛孩子的方式不一樣，」我謹慎避免隨她同調批判先生，因為兩性思維天生就不同，多數家庭都有類似狀況。
可是這位母親覺得自己在婚姻互動中受苦就算了，不忍心讓孩子無辜受傷，她曾想過要離婚，與其讓孩子帶傷痛成長不如帶孩子離開；但先生不同意，說要離婚就她自己搬出去，她不忍心，所以一忍再忍過了十幾年。
長久以來，來聽親職教育演講的人，母親佔八、九成。婚姻和家庭的經營，向來是女性扮演積極學習的角色，很少有父親會主動學習。即使有，也是期待藉此能立即提升孩子的學習力和未來競爭力。
父親的愛和母親是很不同的，男性不僅有附加條件，而且計較成本和收益，因此要改變先生有困難，唯一的可能是從改變自己開始。
「我都用對的方法在教導孩子啊！」這位母親說；我確信如此。
但若暫時不談父親的角色，檢視她和孩子間的互動：「妳滿意孩子給妳的回饋嗎？」
結果她眼淚流了下來，她的委屈求全，非但沒得到孩子的諒解和感恩，孩子還學爸爸的口氣指責和羞辱她。讓她最為心痛的是，她問孩子如果爸媽離婚要跟誰？
兩個孩子竟都沉默不語，沒人表明願意跟她離開。兒子不貼心就算了，連女兒都常情緒失控對她飆罵，她數度委屈到想自殺。「都是我的錯嗎？」她問。
●別讓男人成為坐在電視螢幕前的家具
許多母親在家中都扮演灰姑娘，家事一力承擔。每天下班一回到家，就忙著盯孩子寫功課，或打開聯絡簿，看孩子今天有沒有出狀況；準備晚餐時，從廚房遠遠看著先生手持搖控器一台轉過一台，嘴巴還不停隨政論節目飆罵。
這時媽媽不可能有好心情。或許媽媽提到孩子在學校發生一件不愉快的事，夫妻間就產生衝突了。即使這天沒發生什麼大事，因工作、家務疲累不堪的母親，還要在孩子入睡後，滿足先生的性索求；太太的身心狀況不好，先生會好過嗎？只要有幾次拒絕房事或不愉快經驗，男人內在複雜的情緒也可能會爆發。
「為何男人都不能體諒女性的辛苦？」
為了一份收入，女性在職場上要付出的努力不比男人少，為何男人都不會主動協助家事、關心孩子？只顧著自己看電視，玩電腦或手機？女人忙完了所有事，哪還有什麼心情顧及先生的性需求？
「男人都是自私和粗暴的嗎？」當然不是。又或者，貼心和細心的男人是天生如此，還是另一半做對了什麼？
一、照顧得少、保護得少，才是好的教養
孩子長大，就該把責任還給孩子，讓他們從小學習自我管理。孩子在學校表現不夠好，他們要自己去承擔；父母只是配角，對於重大議題，給他們一些提醒。大部分時候，父母要提醒自己：照顧得少、保護得少，才是好的教養。孩子才有機會從生活中的探索和試煉，提升生活能力。
二、不要太看重自己的角色，想一肩扛起所有家務
家屬於每一個成員的，經常求助另一半和孩子，讓他們有參與家務的機會，不用指揮和命令，更不是抱怨和訴苦，只要扮演感謝和感動的幸福女人就可以了。 妳要養成對另一半的需要，讓他知道沒有他幫忙是無法完成的；讓孩子知道他們是有功能的，媽媽需要關心和幫助。
三、每一刻都要檢視自己，累了要休息，餓了要先吃東西
自己生理上得到很好的關注，才有良好品質和家人互動，否則做再多，只會製造更多不愉快。
家人的相處時間不是問題，相處時留下的經驗才值得關注，時刻讓身心保持愉悅輕鬆的最佳狀況。自己OK了，家人就會跟著OK。
四、改變態度，讓家人心情好
別去理會是誰對或錯，先調整、改變態度和習慣，讓自己好過，才有好心情待人；心情改變了，自然會影響家人，讓他們也有好心情。記著「事」、「情」是同一回事，心情不好就會壞事，心情比事情重要。
五、另一半是合夥人，一定要邀他一起為共同事業出力，凡事多請教和求助
男人很願意做教師和超人，更重要的是，別讓男人變成坐在螢幕前的家具，經常讓他在家出勤，久了他就習慣一進家門就開始關心和勞動。
「我做這些努力，先生不肯改變怎麼辦？」
放輕鬆些，另一半來自不同的成長和教養背景，要改變他的想法和習慣絕非一時半刻能做得到，放下想改變或教導他的念頭，因為男人很討厭「被管教」。
先別管另一半和孩子的課題，學會從調整自己開始，怎麼做會讓自己每天心情愉快，不管另一半和孩子出了什麼狀況，養成永遠正向積極、樂觀面對的習慣而非忍耐，靜觀自己的心情和對方的感受和情緒，把自己搞定，一切都會變得很容易。 管教一致是神話，每個生命都是獨立個體，都有自己獨特的情緒和想法，夫妻能接納彼此的不同，甚至賞識、尊重對方的獨特，一切爭論都能休止。
「真的不用改變我先生粗暴和情緒化的教養方式？」
「真的不用，照顧妳自己才是最重要的！」看她心情變好了，我開她玩笑，只要她每天都有此刻心情，就會有女王般的魅力，讓先生甘心為她做任何事。
當頭腦有足夠能量，才有好的情緒品質，做出最好的選擇和決定，得到我們要的結果，因此我們要先改變，別指責過去或別人不夠好，我們變了，他們自然就跟著改變。
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以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
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